Finalmente Chile perdió en La Haya y los milicos vendrán a buscarnos a todos porque somos carne de cañón… Pero como no queremos ir porque tenemos miedo de ser exterminados por el ejército de palomas entrenadas en la Plaza de Armas a segundos de haber bajado de la micro militar allá en Arica, agarramos Google Maps y dimos vuelta el país buscando lugares estratégicos donde esconderse. Lo malo es que somos caleta y lo más probable es que no quepamos todos así que mejor anda a esconderte altiro.
1. Los topless de Bandera
Como en la guerra cualquier hoyo es trinchera, estos antros perversos y lujuriosos con minas que no te agarraríai ni con pene prestado pueden ser tu salvación. Eso sí, vas a tener que depilarte las piernas y ponerte tetas. Si eres alto, mejor aún: Pasarás piola entre todos los travestis que van ahí a buscar trabajo y subir la temperatura al barrio-casi-rojo de la capital.
2. Isla Friendship
Nuestro propio triángulo de las Bermudas ¿Qué mejor lugar para esconderse que en otra dimensión? Los extraterrestres te llevarán a su pequeño lugar bajo el agua en la cuarta dimensión donde podrás esconderte exitósamente de los militares que te quieren ir a buscar. En una de esas, hasta te encuentras con Felipito sentado en el fondo del mar.
3. Colonia Dignidad
Desde que se destapó el cagazo de Paul Schaffer que hay escasez de jóvenes inocentes y exceso de depravados en Villa Baviera, por lo que todos son bienvenidos. Allá te pueden dar comida, alojamiento y salud gratis a cambio de unos servicios pequeños que tendrás que hacer… Muy pequeños… Como el tamaño de tu ano al entrar, pero no al salir de ahí.
4. La Mina San José
Es prácticamente innaccesible. Si 3 meses le costó al gobierno sacar a 33 mineros desde este lugar, entonces califica como lugar seguro, los milicos no te encontrarán o si lo hacen, no intentarán sacarte.
5. Penal Cordillera
Recientemente desalojado por sus anteriores huéspedes, este hotel 5 estrellas ofrece cabañas personales, TV Cable DirecTV con CDF Premium, internet wi-fi, calefont, agua caliente, patio con piscina y canchas recreativas, centro de eventos e invitados especiales. La mayor discreción y el mejor descuento si alguna vez violaste humanos, derechos o ambas cosas.
6. En la raja de Jhendelyn Núñez
Es que mira ese culo, hueón ¡Cómo no va a servir para esconder a 20 personas al menos!
7. Suecia
Miles de upelientos y marxistas comeguaguas no pudieron estar tan equivocados. Tal y como hace 40 años, Suecia albergará a todos aquellos que no estén de acuerdo con la Campaña “Militares a la calle” que impulsará el gobierno peruano desde Tacna hacia el sur una vez que ganen en La Haya. Esta solución ya fue aprobada por la Fundación Jaime Guzmán, Fundación Augusto Pinochet, Radio Agricultura y TVN en colaboración con la familia de Salvador Allende y el grupo músical oriental PC(AP). Apúrese, antes que desaparezca.
8. En la punta no terminada del Costanera Center
Horst Paulmann y su torre de Mordor hace años que intimidan a la capital de Ssshile, por lo que asustar a los peruanos no debería ser complicado. Si tienes suerte, puedes esconderte en la punta de la torre hasta que Horst te eche a patadas. Si tienes mucha suerte, puedes quedar trabajando como encargado de encender el ojo de Sauron, ganar millones que esconderás en paraísos fiscales hasta que la guerra haya terminado y ser condecorado con el premio Lorens Globorne por logros destacados en el campo de la excelencia.
9.- En el Santuario de Santa Teresa de Los Andes
Es la guerra con Perú y el Santuario aún sigue inconcluso. Por eso las SorTeresalibers aceptarán con gusto tu dinero para terminar de construir de una vez por todas ese templo de oración y recogimiento a cambio de ocultar tu paradero.
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